Hilfe!

Wer hilft mir?

Ich brauche Hilfe.

Hiiiiilfe!

Aber letzten Endes werde ich mich durch diesen ganzen gequirlten Mist nicht entmutigen lassen. Nein, mein Glas bleibt weiterhin halb voll – und nicht halb leer. Alles andere wäre ja noch schöner! Steter Tropfen höhlt ja den Stein.

Trotzdem gestehe ich es mir natürlich zu, in den kommenden Tagen etwas niedergeschlagen, enttäuscht und traurig zu sein. Das gehört mit dazu und ist Teil des heilsamen Verarbeitungsprozesses.

Anschließend gibt’s mit Sicherheit die nächste Runde im großen Spiel des Lebens. Was mich dabei sehr beruhigt: Den größten Griff ins Klo habe ich ja schon hinter mehr: Im Frühjahr 2006 habe ich so tief in die Scheiße gegriffen, dass es tiefer nicht mehr geht. Nein, das ist nicht mehr zu toppen – und reicht glatt für mehrere Leben. Von daher kann ich also ganz entspannt sein. Mich schockt so schnell nichts mehr.

Von daher sollte ich mich über diese damaligen Erfahrungen ja eigentlich freuen. Tue ich auch, irgendwie. Tja, und so wird es Zeit, mal einen ganz, ganz herzlichen Gruß in die schöne Stadt T. zu senden – ja, das gebietet quasi die Höflichkeit:

Danke, danke, danke! Wer Dich überlebt hat, der überlebt danach alles!

Ich kann mich noch richtig gut daran erinnern, wie ich vor sieben Jahren im Kreißsaal der Bonner Kinderklinik stand, zitterte, völlig aufgelöst war und nicht nur Rotz, sondern auch Wasser heulte, als nachmittags um 15.19 Uhr dieses kleine Bündel Mensch endlich (!) herausgepresst war (und so schrieb die Kindsmutter darüber).

Zuvor hatte ich tatsächlich befürchtet, die Gebärende könnte dabei möglicherweise verrecken. Aus heutiger Sicht: Schade, dass nicht!

Denn andernfalls würde meine Tochter heute bei mir leben. Und glücklich sein. Sie hätte heute hier ihre Geburtstagsgeschenke ausgepackt und auch die sechs Kerzen auf dem leckeren Kuchen ausgepustet. Ich meinerseits hätte ihre dabei leuchtenden Augen gesehen.

Doch all dies ist ja bekanntermaßen nicht so. Noch nicht. Denn das wird (!) sich ändern! Spätestens im nächsten Jahr. Das schwöre ich.

Und bis dahin verbleibt mir leider nur dieser Weg:

Zwanzig Jahre ist dieser Tag jetzt her. Eine lange Zeit, so möchte man meinen. Und dennoch verfolgt er mich weiterhin, hat nach wie vor massiven Einfluss auf mein Leben.

Gut, ich gestehe: der Begriff massiv ist etwas übertrieben – denn so schlimm ist es nun auch wieder nicht. Zumindest nicht durchgängig. Eher punktuell. So wie heute.

Die Folge: mindestens eine schlaflose Nacht. Mindestens.

Es ist ja schließlich nicht so, dass ich ein Mensch ohne Gewissen wäre. Vermutlich mache ich mir sogar viel zu oft viel zu viele düstre Gedanken. Und das nach 20 Jahren! Eigentlich unfassbar. Aber irgendwie kann ich nicht anders. Es ist, wie es ist.

Zwangsläufig kann ich mich an den 3. Juni 1993 noch sehr genau erinnern. Ja, an jedes noch so kleinste Detail! An jede Handlung. An jedes Gefühl. An jede Stimmung. An jedes Geräusch. An jeden Duft. An alles. Unauslöschlich auf ewig eingebrannt irgendwo in meinem Hirn. Leider gibt es keinen Chirurgen auf der Welt, der diese Erinnerung zielsicher entfernen könnte.

Regensburg, meine damals so heiß geliebte Studienstadt an der schönen blauen Donau. Die Steinerne Brücke. Die malerische Altstadt mit den unzähligen kleinen, engen Gassen. Das Ostentor-Kino und das Garbo, in denen ich ebenso wie im Leeren Beutel das eine oder andere cineastische Schmarkerl genoss. Das ZAP – eine Stundenten-Disco, in der ich eigentlich regelmäßig abhing. Das Irish Harp und das Old Dubliner – die zwei Irish Pubs schlechthin, mit regelmäßiger Live-Musik und süffigem Guinness…

– die Steinerne Brücke in Regensburg –

Das Allegro – eine Studentenkneipe oder vielmehr ein Café, das sonntags stets einen gar leckeren Brunch anbot. Die Historische Wurstkuchl, unten am Ufer der Donau – nur eine von vielen Touristenattraktionen. Das Orhpée mit seinen kulinarischen Genüssen. Und so weiter, und so fort…

Regensburg ist wirklich eine Reise wert! Die einzige bayerische Stadt, in der ich mich so richtig wohlfühlte. Bis zum 3. Juni 1993, meinem persönlichen Black Thursday. Danach war alles anders…

So etwas passiert mir zwar recht selten, aber es passiert. In solchen Fällen weiß ich dann nur immer nicht, ob ich darüber lachen oder weinen soll. Teilweise amüsiert mich so etwas, teilweise macht es mich traurig oder auch mal sehr wütend. Das ist wohl abhängig von meiner jeweiligen Tagesform. Jeder kennt das ja: Man reagiert in ähnlichen Situationen nicht immer gleich.

Tja, im Moment habe ich mal wieder einen derartigen Fall: Ich bin wahrlich hin und her gerissen zwischen ungläubigem Erstaunen angesichts einer unverschämten Dreistigkeit, wie sie mir selten untergekommen ist – und der tödlichen Wut auf die Ausöserin dieses Erstaunens, für das es natürlich (!) einen Anlass gibt.

Worum geht es?

Dieser nette Blog besteht ja schon seit einigen Jahren. Insbesondere vor Oktober 2009 hatte ich hier in eher unregelmäßigen Abständen auch Bilder und Videos von meinen drei Kindern veröffentlicht. Für die Videos gab es hier früher sogar eine separate Seite. Gehostet waren alle Videos in meinem YouTube-Account, die Bilder zum Teil bei einem Flickr-Fotoalbum. Zuletzt hatte ich nur noch ein einziges Bild der drei Zwerge (eine Art “Collage”) am unteren Ende meiner Info-Seite.

Und nun kommt die allein sorgeberechtigte Mutter meiner Kinder ins Spiel. Früher hatte sie mich sogar dazu angehalten, Bilder und Videos unserer Kids zu veröffentlichen (hier im Blog oder bei YouTube), damit ihre weit entfernt im “schönen” Bundesland Bayern lebende Verwandtschaft auf diesem Weg (also übers Internet) zumindest aus der Ferne ein wenig die Entwicklung der Kids mitverfolgen konnte. So weit, so gut – eigentlich keine schlechte Sache, möchte man meinen.

Neulich stellt die Mutter im Auftrag unserer Kinder und mittels ihrer Anwältin plötzlich einen Antrag auf Unterlassung beim zuständigen Familiengericht. Ich zitiere:

“(…) wird beantragt:

1. Den Antragsgegner zu verpflichten, die von ihm ins Internet gestellten Bilder der Antragsteller* sämtlich aus dem Internet herauszunehmen und dafür Sorge zu tragen, dass diese dort auf Dauer gelöscht werden.

2. Für jeden einzelnen Fall der Zuwiderhandlung wird dem Antragsgegner angedroht ein Ordnungsgeld bis zu 250.000,- € und für den Fall, dass dieses nicht beigetrieben werden kann, Ordnungshaft bis zu 6 Monaten festzusetzen. (…)”

(* die “Antragsteller” sind hier – wohl aus rechtlichen Gründen – meine Kinder, und zwar altersbedingt vertreten durch deren allein sorgeberechtigte Mutter)

Bis hierhin ist noch alles in Ordnung, denn rein rechtlich darf die Mutter meiner Kinder natürlich (!) über Aufnahmen bestimmen, auf denen unserer Kinder zu sehen sind. Wie gesagt: Sie hat ja schließlich das so genannte alleinige Sorgerecht (und das hatte sie damals sehr geschickt eingefädelt…).

Und nun kommen wir zum Titel dieses Beitrags: “Mit gespaltener Zunge“. In der Begründung zu diesem Antrag auf Unterlassung lässt die Kindsmutter nämlich folgendes vortragen – ich zitiere:

“(…) Unabhängig davon ist auch nicht auszuschließen, dass damit zugleich eine Gefährdung der Antragsteller durch ihre öffentliche Darstellung im Internet, in dem sich bekannterweise zahlreiche Pädophile tummeln, droht.

Da die Mutter der Antragsteller, die die alleinige Sorgerechtsinhaberin ist, die Kinder auch dieser Gefahr nicht aussetzen will, hat sie dem Antragsgegner bereits wiederholt untersagt, die Bilder und Videos der Kleinkinder öffentlich zu machen. (…)”

Ich fasse zusammen:
Diese nette Dame macht hier einen auf “ach so besorgte Mutter”, die (angeblich!) nicht nur unsere Kinder keiner (noch so abstrakten) Gefahr durch das Veröffentlichen von Kinderbildern im Internet aussetzen will, sondern sie beklagt und empört sich auch noch darüber, dass ich (= der verantwortungslose Vater!) genau dies getan habe.

Also: sie gut, ich böse. Sie sorgt sich ja so sehr um das Wohl unserer Kinder -  ich hingegen “gefährde” es. Kein allzu schlechter Schachzug, wenn man den Kindsvater bei Gericht nur diskreditieren will, um selber besser dazustehen! Eigentlich…

Ja, eigentlich, denn hier versucht die Mutter meiner Kinder mal wieder, ein Gericht (samt allen anderen darin Involvierten!) zu manipulieren und zu täuschen (wenn auch nur über ihre wahre Motivation, aber immerhin…) – und belogen werden mag niemand. Warum “zu manipulieren und zu täuschen”?

Nun ja, schließlich besitzt sie selbst ja auch ein öffentlich zugängliches Online-Fotoalbum, mit sage und schreibe insgesamt 243 Kinderbildern und -videos, davon 181 Bilder bzw. Videos unserer gemeinsamen drei Kinder. Dort hat sie unter anderem genau dieselben (!) Bilder veröffentlicht, deren Veröffentlichung durch mich sie nun beklagt, weil die Bilder die Kinder angeblich gefährden (Stichwort: Pädophile). Wird das mit der gespaltenen Zunge nun klar?

Hinzu kommt: Die verschiedenen Fotoalben tragen den jeweiligen Vornamen unserer Kinder. Und der Familienname der Kindsmutter ist dort auch sichtbar – wenn man genau hinsieht. So kann jeder ziemlich problemlos eins und eins zusammenzählen. Und hier geht’s zum Online-Fotoalbum der Kindsmutter:

Fotoalbum von Carin368 bei Photobucket

Hinweise:

• Um die verschiedenen Unter-Alben sichtbar zu machen (insgesamt sind es sechs Alben), die nach den Kindernamen benannt sind, muss man im linken Teil der Seite zunächst auf “Show Albums and Stories” klicken – dann öffnet sich sogleich das Menü:

1. Album meiner Tochter (insgesamt 6 Seiten)
2. Album meines mittleren Sohns (insgesamt 2 Seiten)
3. Album meines jüngsten Sohns (insgesamt 1 Seite)

• Ruft man die Profil-Seite der Userin Carin 368 auf, so erscheint ganz oben links im Browserfenster (direkt neben dem Symbol für den Firefox, den Internet Explorer oder einen anderen Browser…) sogar der volle Klarname der Mutter meiner Kinder.

Als kleine Zugabe sieht man dort übrigens auch noch Schwangerschaftsbäuche aus den verschiedenen Stadien der Schwangerschaft(en).

Da hilft eigentlich nur noch ein gezielter Gnadenschuss.

Leider, leider hatte eine solche Frau bisher noch nie meinen Weg gekreuzt. Tja, die drei wichtigsten Frauen in meinem Leben waren Jungfrau, Waage und ebenfalls Fisch – und glauben Sie mir: Fisch & Fisch, nein, das geht gar nicht! Hinzu kamen z.B. noch Zwillinge.

Aber weit und breit kein Krebs. Bis vor nicht allzu langer Zeit.

Nun tummelt sich der Fisch mit seiner Krebsin im selben Gewässer. Beide schwimmen auf derselben Wellenlinie; sie lassen sich von der sanften Strömung in die gleiche Richtung treiben. Und es fühlt sich sehr, sehr gut an. Ja, mega-saugut sogar. Geradezu perfekt…

Und man schickte mir einen persönlichen Gutschein für die besagte Mini-Kreuzfahrt mit. Ich erfuhr nun auch Konkretes über die im Reisegutschein enthaltenen Leistungen. Schon beim ersten Lesen dieses Anschreibens kam ich mir ziemlich verarscht vor.

Ich fragte mich: “Für wie doof hält man dort die Leute eigentlich?“

Letzten Endes kann ich mich insgesamt des Eindrucks nicht erwehren, dass diese ganze Sache nichts weiter als ein riesiger Humbug ist. Menschen “gewinnen” etwas, haben von diesem “Gewinn” allerdings nicht sonderlich viel, außer sie buchen noch das eine oder andere kleine kostenpflichtige Extra hinzu (vieleicht nennen die sich ja auch gerade deswegen “Glückswelt Extra“) – beispielsweise die Verpflegung oder Ausflüge.

Na, wie auch immer… Hier jetzt erst einmal das Anschreiben dieses netten Herrn Simon Wagner:

[zum Vergrößern bitte auf den Scan klicken]

Anschreiben “Glückswelt Extra”

Und als kleines zusätzliches Schmarkerl habe ich für Interessierte jetzt noch die gesamte Broschüre, also den Reisegutschein, der dem Anschreiben beigelegt war:

[zum Vergrößern bitte auf die Scans klicken]

Reiseunterlagen (Teil 1)

Glückswelt Extra Reiseunterlagen (Teil 2)

Glückswelt Extra Reiseunterlagen (Teil 3)

Glückswelt Extra Reiseunterlagen (Teil 4)

Ich denke mal, nun kann sich jedermann seine eigene Meinung bilden – meine Meinung jedenfalls steht schon seit dem damaligen Telefonat fest: “So ‘nen Scheiß’ braucht echt keiner!“

Mehr dazu auch hier: JADE Reiseversand GmbH

Ich las es durch bzw. ich überflog es mehr oder weniger. Angeblich müsse ich bis spätestens zum 15. Mai nur eine kostelose Nummer anrufen und meine Kundennummer nennen. Denn gewonnen hätte ich schon: nämlich einen von vier attraktiven Preisen.

Dazu gehörten eine 14-tägige Rundreise durch die USA, 5 Tage im schönen Bayerischen oder Thüringer Wald, eine drei Tage dauernde Mini-Kreuzfahrt oder ein Tankgutschein im Wert von 50 Euro.

Also, ehrlich gesagt: den Tankgutschein hätte ich schon gerne gehabt. Also beschloss ich, dort irgendwann tatsächlich mal anzurufen. Wobei mir durchaus klar war, dass da ja irgendwo ein Haken sein muss, denn geschenkt bekommt man heutzutage schließlich nichts.

Heute fiel mir das Schreiben zufällig wieder in die Hand:

[zum Vergrößern bitte auf den Scan klicken]

Und da habe ich dort gleich mal angerufen. Die nette Dame am Telefon erklärte mir sodann, dass ich den Tankgutschein leider nicht gewonnen hätte – dafür aber die dreitägige Mini-Kreuzfahrt von Amsterdam nach Nordengland (und zurück!). Ich darf sogar eine Begleitperson mitnehmen, sagte frau mir. Ich äußerte mich skeptisch, und schon wollte frau wissen, warum ich denn so skeptisch sei.

Na, wie auch immer: Man werde mir die Reise-Unterlagen per Post übersenden, in den nächsten Tagen, erfuhr ich noch. Klar, dass das irgendein Nepp ist… Trotzdem werde ich mir das alles mal sehr genau durchlesen – und dann natürlich hier im Blog wieder darüber berichten.

Acht längliche Aufbackbrötchen schälte sie gerade gierig-lustvoll aus der Plastikverpackung. Ihr scharfes gezacktes Küchenmesser machte akkurat sechzehn einzelne Hälften daraus. Wie jeden Tag.

Im Geiste sah sie sich schon alle 16 Hälften zunächst mit Margarine bestreichen und sie anschließend nicht nur mit leckerem Schinken, sondern auch noch mit mittelaltem Gouda belegen. Ein Genuss!

Zunächst allerdings mussten die Brötchenhälften im Ofen gebacken werden. Sie drehte den Schalter routiniert auf 200 Grad Celsius und schob den Gitterrost samt Auflagen flugs ins Rohr. Noch 9 Minuten.

Er lag bäuchlings auf einer Garage in der Nachbarschaft, etwa 75 Meter entfernt, und beobachtete sie so durch sein Fernglas. Das Timing stimmte. Er hatte ja gewusst, dass sie auch an diesem Tag ihr alltägliches Ritual wie ein Autist überpünktich abspulen würde. Sie konnte einfach nicht anders. Zumindest in diesem einen Punkt war sie für ihn jederzeit berechenbar gewesen. Sonst nie. Diese stets vorhersehbare Routine würde ihr heute das Genick brechen. Oder besser: den Kopf kosten…

Sie ahnte nichts und zündete sich eine Zigarette an. “Ihre letzte…“, murmelte er verträumt zu sich selbst. Erst drei Stunden zuvor hatte er ihre Abwesenheit ausgenutzt, war in ihr Haus eingedrungen und hatte den Sprengstoff so im Ofen platziert, dass sie ihn nicht bemerken konnte – den Sprengstoff, der bei exakt 180 Grad Celsius ohne weiteres Zutun von selbst explodieren würde. “Ein genialer Plan!“, feixte er. Und lachte sich dabei ins geballte Fäustchen. Rira bien qui rira le dernier…

Das ohrenbetäubende Krachen der riesigen Explosion überraschte ihn. Er zuckte zusammen und machte sich auf der Garage ganz flach. Trümmerteile flogen umher, dichter Staub überall. Sekunden später war alles vorüber. Er stand auf. Ein blutiges rundes Haarknäuel, das noch kurz zuvor ihr Kopf gewesen sein musste, landete in hohem Bogen direkt vor seinen Füßen.

Er schaute in ihr einzelnes übrig gebliebenes Auge. Und er erinnerte sich spontan daran, dass er früher ein passionierter Fußballer mit einem extrem starken rechten Fuß gewesen war. Der folgende einmalige Torschuss befreite ihn von der Last der zurückliegenden Jahre.

Danach war seine Welt wieder in Ordnung.